Positive Mom Diary

Orang tua yang punya anak lebih dari satu, pasti bisa membayangkan bagaimana pusingnya ketika anak-anak berantem. Pertengkaran saudara itu seperti keniscayaan, deh. Sama halnya dengan orang tua lain, saya pun mengalami hal yang sama. Saat saya hamil anak kedua, saya memiliki kekhawatiran anak-anak saya akan sulit akur. Mungkin ini disebabkan pengalaman masa kecil saya yang sering banget berantem sama saudara-saudara saya. Saya juga khawatir, sebagai orang tua kami enggak bisa bersikap adil. Saya takut anak pertama saya akan merasa kurang kasih sayang. Si kakak yang terbiasa menjadi pusat segalanya, berubah harus berbagi kasih sayang ummi dan abinya.

Rasanya, kekhawatiran saya saat itu memang  terlalu berlebihan. Seingat saya, saat hamil anak kedua , saya lebih banyak mencari referensi tentang sibling rivalry dibandingkan dengan referensi tentang kehamilan. Demi mencegah terjadinya kecemburuan  diantara anak-anak kami, saya dan suami sampai bertekad untuk membangun iklim yang selalu ramah dan adil untuk kakak dan adik. Saya dan suami bahkan mencoba membangun iklim tersebut sejak si adik masih dalam kandungan. Saya sempat cerita panjang lebar tentang hal tersebut di blogpost saya terdahulu yang judulnya Haruskah Saya Merasa Khawatir dengan Sibling Rivalry?

Enggak Berantem, Enggak Ramai

Namun, semua enggak seindah seperti harapan. Meski sudah berusaha semaksimal mungkin untuk bersikap adil, pertengkaran tetap saja terjadi diantara anak-anak kami. Sudah begitu, enggak lama setelah si tengah lahir, saya ternyata hamil lagi. What? Punya dua anak saja sudah berantem terus, ini lagi tambah satu anak. Seperti dugaan saya, punya tiga anak bikin suasana rumah makin heboh. Bukan cuma keceriaan anak-anak yang mewarnai rumah kami, tetapi juga pertengkaran. Hal remeh bisa jadi keributan. Mereka sebentar akur, sebentar berantem lagi.

Saat lagi asyik melipat baju-baju kering dari jemuran, Saya dikagetan dengan suara tangis histeris si tengah. Seperti dugaan saya, pasti anak-anak kisruh. Keributan kali ini terjadi antara si tengah dan si bungsu. Si tengah yang sedang asyik bikin menara dari balok Lego, dibuat kesal dengan ulah si bungsu yang dengan sengaja menginjak menaranya hingga hancur. Si bungsu baru berusia 1.5 tahun, jelas ia belum paham perbuatannya salah. Namun, si tengah juga belum bisa diminta berlapang dada, berhubung ia pun belum lepas dari usia balita. Si bungsu menikmati keisengannya sebagai sebuah permainan, sedangkan si tengah merasa frustrasi karena enggak bisa bermain dengan tenang.

Itu baru salah satu kejadian. Pertengkaran lain pernah terjadi suatu siang. Saya dibuat bingung karena enggak bisa menemukan si tengah di mana pun. Sampai akhirnya si kakak memberitahu kalau mereka baru saja berantem. "Adek ada di kolong sofa," ujar si kakak sambil menunjuk bagian bawah sofa ruang keluarga kami. Saat saya cek, betul saja. Si tengah sedang bersembunyi di kolong sofa dengan mata berkaca-kaca. Saya bujuk pun percuma, ia tetap tidak keluar juga. Hampir satu jam si tengah ngerungkel dengan nyaman di bawah sofa bak seekor kelomang di dalam rumahnya. Si tengah baru mau keluar ketika si kakak berlapang dada minta maaf.

Diilustrasikan oleh @cempaka_noviwijayanti

Kalau diceritakan kembali, rasanya kejadian-kejadian tersebut terdengar lucu, ya, tetapi saat mengalaminya rasanya pusiiiiing banget. Kejadian tersebut hanya bagian kecil dari pertengkaran yang kerap terjadi antara trio anak gadis di rumah kami. Terkadang saya jadi terpancing ikut mengomel juga. Rasanya tiada hari tanpa anak-anak yang berantem. Kalau diceritakan semua, kayaknya saya bisa bikin novel berseri, deh.

Si Kakak yang Pengalah, Si Tengah yang Perasa dan Bungsu yang Super Iseng.

Sebetulnya ketiga anak saya cukup terpola. Kakak sebagai anak sulung, lebih mudah diminta mengalah. Ia pun cenderung lebih berlapang dada ketika salah. Beda dengan si tengah, yang diusianya memang masih didominasi dengan sifat egois. Ia selalu mau didahulukan, tetapi cenderung mudah dibujuk saat keinginannya dipenuhi. Sedangkan si bungsu yang masih bayi, memang dalam usia eksploratif. Maka, jangan heran ketika ia tampak iseng dan penasaran ingin ikut campur permainan kakak-kakaknya.

Kalau mau mengambil jalan pintas, saya akan minta si kakak untuk selalu mengalah pada adik-adiknya. Akan tetapi, buat saya hal tersebut bukanlah cara yang benar. Biar gampang, saya pun bisa selalu menuruti dan berpihak pada si tengah, tetapi sampai kapan? Bagaimana dengan si bungsu? saya bisa saja terus-terusan memisahkan si bungsu agar enggak mengganggu permainan kakak-kakaknya. Namun, bukankah si bungsu juga harus belajar bermain bersama?

Menjadi Orang Tua Pembelajar Sepanjang Hayat

Memiliki anak enggak membuat kita secara otomatis menjadi orang tua.

Saya pernah mendengar pernyataan tersebut. meski lupa siapa yang mengucapkannya, tetapi saya setuju banget. Menjadi orang tua berarti bersedia menjadi pembelajar sepanjang hayat, karena punya anak saja enggak cukup membuat kita menjadi orang tua.

Bahkan setelah beranak tiga, saya enggak berhenti mencari referensi parenting. Apalagi saat mengalami masalah dalam pengasuhan. Saya tuh tipe orang tua yang sulit percaya dengan kata orang, apalagi dalam hal mengasuh anak. Saya selalu mengandalkan rujukan yang saya anggap reliabel dan punya landasan yang jelas.

Kadang kita butuh rujukan untuk membantu permasalahan-permasalahan pengasuhan yang kita hadapi, iya enggak sih? Itu kenapa kita rela merogoh kocek buat ikutan webinar, beli buku-buku parenting bahkan mungkin sampai konsultasi ke psikolog. Sebagai ibu yang merasa punya keterbatasan pengetahuan pengasuhan saya pun hobi banget baca-baca artikel parenting. Sepertinya saya sudah hampir habis membaca artikel-artikel parenting kayak di Ibupedia. Kadang saya butuh rujukan yang praktis, namun tetap bisa diandalkan. Baca-baca artikel di Ibupedia membantu saya banget di saat-saat seperti itu.

Anak (Ternyata) Belajar dari Konflik yang Dihadapinya

Dari pengalaman dan baca-baca informasi baik dari buku maupun internet, saya jadi tahu kalau pertengkaran saudara itu hal yang lumrah, bahkan punya dampak positif juga terhadap kemampuan sosial anak. Berinteraksi dengan saudara seperti miniatur hubungan sosial anak dengan anak lainnya di luar rumah. Dari berantem itu, anak-anak juga belajar bagaimana menghadapi dan menyelesaikan konflik.

Berantem itu enggak apa-apa. Di negara yang katanya paling bahagia, Denmark, anak-anak dibiarkan untuk menghadapi dan mengatasi konflik. Menurut buku The Danish Way of Parenting, ketakutan dan kemarahan hanyalah sebagian dari emosi yang harus dipelajari dan diatasi seorang anak agar dia bisa terus bermain. Jadi, enggak selamanya ketidaknyamanan emosi berdampak buruk pada anak. Justru dari ketidaknyamanan itu anak belajar untuk mengatasi masalahnya sendiri.

Saya melihat hal tersebut juga terjadi pada anak-anak saya, terutama si tengah. Ia memang dalam fase belajar keterampilan sosial. Meski masih berproses, sebenarnya si tengah sudah banyak mengalami kemajuan. Contohnya beberapa hari lalu, saat ia ngotot ingin bermain dengan balon milik kakaknya. Padahal ia sendiri sudah punya balon. Saat itu saya mencoba memberi pengertian kalau ia enggak seharusnya bersikap demikian. Enggak mudah memang memberi pengertian pada si tengah. Akhirnya, saya tawarkan beberapa solusi untuk si tengah dan kakaknya. Singkat cerita, kakak lah yang bersedia meminjamkan balonnya, karena ia ingin bermain dengan si bungsu dan abinya.

Sekilas si tengah seperti mendapatkan keinginannya, namun sebetulnya justru sebaliknya. Saat ia mendapatkan dua balon, si kakak memilih untuk bermain dengan orang lain. Si tengah pun mulai berpikir, ternyata main sendirian itu enggak enak. Sepertinya si tengah sadar kalau ia berbuat salah. Ia pun menghampiri saya dan bilang kalau ia ingin main sama-sama.

Kita tentu ingin anak-anak selalu akur, namun ketika anak-anak berantem mereka pun belajar sesuatu dari konflik yang dihadapinya (@cempaka_noviwijayanti)

Si tengah pun minta maaf pada kakaknya dengan sukarela. Konflik saat itu pun berakhir bahagia. Sejujurnya saya enggak menyangka juga si tengah bisa bersikap demikian. Ternyata dibalik sikap keras kepala seorang anak, dia bisa merasakan juga perasaan enggak enak saat membuat orang lain enggak nyaman.

Peran Penting Orang Tua dalam Menghadapi Konflik Anak

Orang tua mengambil peranan penting dalam menentukan sehat atau enggaknya pertengkaran antara anak. Dalam salah satu artikel yang berjudul Terapkan 8 Langkah Ini untuk Mengatasi Kakak Adik Bertengkar disebutkan alasan-alasan anak saling bertengkar, tujuh dari sembilan alasan yang dikemukakan punya relasi dengan orang tua. Kalau saya simpulkan, hubungan yang baik antara kakak beradik ditentukan oleh bagaimana orang tua menyikapi konflik yang kerap terjadi di tengah anak. Hubungan antara kakak dan adik juga ditentukan oleh bagaimana perlakuan orang tua pada masing-masing anak.

Kalau direfleksikan lagi, saat kejadian rebutan balon tersebut, saya enggak terburu-buru dalam memberikan penilaian pada si tengah dan kakak. Saya enggak menyalahkan mereka atau salah satu dari mereka. Saya merasa tugas saya adalah memfasilitasi mereka untuk bisa kembali akur. Saya tanya apa masalahnya baik dari sisi kakak maupun si tengah. Saya mencoba bersikap netral dan enggak langsung memberikan solusi. Saya hanya menawarkan pilihan-pilihan, sedangkan mereka yang memutuskan solusinya. Pada akhirnya si tengah belajar bahwa sikapnya membuat si kakak enggak nyaman. Kakak pun belajar untuk mengambil jalan tengah dengan memilih solusi yang menurutnya terbaik untuk menyelesaikan konflik.

Usaha Kami Mencegah Kakak Adik Bertengkar

Meski katanya anak-anak berantem itu juga punya dampak positif, namun mencegah anak-anak berantem lebih  baik dibandingkan melerai mereka ketika sudah terlanjur dalam konflik. Enggak jarang, anak-anak berantem karena ingin menarik perhatian orang tua. Kalau dipikir-pikir, benar juga sih. Seringkali, pertengkaran anak-anak terjadi saat saya dan suami kurang meluangkan waktu bersama mereka. Anak-anak bosan, lalu mulai bertingkah. Itu kenapa, sekarang kami mencoba untuk meluangkan waktu lebih banyak dengan anak-anak untuk bermain. Enggak perlu berjam-jam, cukup beberapa menit permainan yang dilakukan dengan fokus dan sepenuh hati oleh orang tua dan anak. Permainan bisa dilakukan di sela istirahat WFH atau setelah selesai mengerjakan tugas domestik. Dengan begitu, waktu anak-anak akan lebih terisi dengan emosi yang positif dan enggak akan bertingkah untuk menarik perhatian.